4．我是个性开放的人，不是个性开放的人。我要找的是个性开放的人，不是个性开放的人。

5．“小李，找女朋友没有啊？”“老板，还没呢！”“都这岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这岁数了能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。。。”

6．小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好！过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯！小明：消防车看见红灯是不会停的。

7．你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。

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8．A：“我发现有的歌词真的很内涵。”B：“什么歌词？”A：“比如""""你问我爱你有多深、我爱你有几分""""问的就是长短和时间！”B：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”

9．“亲爱的，我是你的什么？”“你是我的优乐美呀。”“那你还不赶快把管儿插进来。”

10．“你找男朋友什么条件？”“长的帅的”“就这一个条件？”“不！这是两个条件”

11．你知道我深浅，我知道你长短。

12．睡过了和睡过了是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，逼太紧和逼太紧是两回事，爱上她和爱上她是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是俩意思，你想干吗和你想干吗是两回事，你很能干和你很能干是两回事，长的不行和长的不行是两回事，日后再说和日后再说是两回事，什么叫做爱和什么叫做爱也是两个意思，中华文化博大精深啊！

13．昨晚去兄弟家玩，晚上就和兄弟睡一张床。早上起来发现内裤湿了，用手摸了一下黏糊糊的。兄弟看了说：“你这是遗精，自然现象，没事～”听了这话我就释然了，突然我发现不对劲了，为何湿的是菊花那边？？

14．大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了。这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

15．中秋节前回来见女友，在洗澡，女友准备拿浴巾给我，打开卫生间门看到我在搓洗那里，一直洗，反复的洗，她好奇的问我，你怎么只洗那里啊？回答：明天中秋节了还不是让你吃上放心肉！

16．有一次和女神去开房，她先洗澡。我想着先打一次飞机，能撑久点让女神爱上我。撸完后觉得女人也就那么回事就回家了。

17．一女大学生帮人代孕，条件谈好，怀孕以后给十万，生下来再给二十万，前提是要发生关系正常怀孕，就这样三年过去了还没怀孕，一检查男的不育，白干了三年……

18．A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

19．小姨子是医院的护士，一直没有男朋友，今天准备去相亲！中午打扮了一下跟我老婆就一起去了，过了没多久就回来了，我问我老婆怎么这么快就回来了，我老婆说她也不知道，就看了一眼说什么也不同意。然后我自己去问小姨子怎么回事，小姨子说那男的上次在她那医院割的包皮，就是她给做护理的。我就说，那有什么关系，说明这是缘分！然后小姨子羞涩的说，关键是比你的还小！

20．醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的说：“哟，一大早就带老二操练啊？”

21．第一次和男朋友啪啪，没经验就进去一点点就进不了，他怕我疼不敢用力，折腾许久后，来了句：你那个是钢化膜吗？

22．室友半夜起来撸，小明对他说：“你怎么能这样做！”室友说：“这怎么了，我都已经是成年人了，这是我的自由。”小明大怒：“那你撸自己的啊！撸我的干嘛！”

23．单身久了，路上看到一头母猪都觉得眉清目秀。

24．老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！”她冷笑道：“谁让你抹胸了？”我。。。